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DZSatien Expert
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Comment se faire bannir d’un forum en 10 leçons
Bonjour les amis, c’est Doc Design. Aujourd’hui, nous allons voir comment figurer dans la blacklist d’un blog en moins de deux. Mise en situation : vous allez vous inscrire sur un forum, vous pourriez partager votre expérience professionnelle. Votre courtoisie, votre réactivité et votre sens de l’humour feraient de vous un excellent modérateur aimé et respecté de tous. Sauf que voilà, vous n’avez pas envie de ça. Et votre objectif, c’est tout l’inverse. Je vais vous apprendre comment ruiner votre réputation sur un forum en 10 points essentiels.
1.Laissez tomber la politesse
La règle de base, ne dites JAMAIS bonjour. Attention, une erreur et vous risquez de vous faire démasquer. Par contre, n’oubliez pas de rappeler à l’ordre tous ceux qui font comme vous ;
À chaque fois que quelqu’un répond à l’une de vos questions, remplacez « merci » par « c’est pas trop tôt » ;
Si la réponse arrive instantanément, un « Tu permet que je finisse de me relire », fera amplement l’affaire ;
Faites remarquer les nombreuses fautes d’orthographe de votre interlocuteur, l’air de rien et sans jamais les citer.
Par exemple : « J’espère pour toi que tu n’es pas français, car sinon tu es illettré
af: Pour répondre à ta question… »
2. Parlez comme un sourd
Sur internet l’écriture en capitale est considérée comme une parole criée. Parfait ! ÉCRIVEZ VOS PHRASES COMME CECI AVEC DES POINTS D’EXCLAMATION PARTOUT !!! EN QUELQUES LIGNES, VOUS DONNEREZ MAL À LA TÊTE À N’IMPORTE QUI !!!!
3. Soignez votre langage
Embrouillez les gens avec de longs discours qui ne veulent rien dire : « je pense que dans la situation où nous sommes à la minute ici présente, tu ne peux décemment pas présentement un instant penser ce que tu dis sous peine de prendre en compte ta piètre voire infinitésimale connaissance du sujet qui néanmoins est accessible aux plus bêtes d’entre nous comme toi mais si tu voulais bien faire un effort, mais non, tu me navres » ;
Par moment, exprimez-vous en langage SMS, vous passerez pour un adorateur de Twilight en transe : « lol ptdr ! Gmré bi1 konètr T argumen éspèc d’1culte ! » ;
Quand vous écrivez en bon français, n’oubliez pas d’insérer une faute par phrase (voire par mot si vous voulez vraiment déclencher une attaque aux premiers de la classe).
4. Faites des critiques non constructives
Si quelqu’un vous demande un avis sur son book, répondez « mouais… » Point final.
5. Ayez toujours le dernier mot
La vérité vous appartient et vous devez le faire savoir aux ignorants ;
Prenez soin de toujours écrire le dernier post d’un topic polémique, en dispensant votre avis dont tout le monde se fiche ;
Si un membre vous tient tête, faites un copier-coller de vos arguments précédents et postez-les à nouveau en guise de réponse… à l’infini s’il le faut.
6. Démarrez au quart de tour
Montez sur vos grands chevaux à la moindre occasion ;
Si quelqu’un ne comprend pas ce que vous dites, insultez-le ;
Faites des comparatifs extrêmes pour décrire l’auteur d’arguments contraires aux vôtres :
« Tu aurais fait un parfait chef de la Gestapo, ESPÈCE DE NAZI FASCISTE ANTISÉMITE !!! »
7. Monopolisez l’espace
Vous êtes un boulet, il faut que ça se sache ;
Postez la même question dans toutes les rubriques du forum, sauf dans la bonne ;
Si votre message descend dans les fils de discussion, faites le remonter en ajoutant un simple « UP ! » avec le smiley d’un bonhomme qui se tape la tête contre les murs.
8. Ignorez tout le monde
Trouvez une question à laquelle on a répondu au moins 10 fois sur le forum, ouvrez un topic et posez la même question en ajoutant la gueule enfarinée : « je n’ai pas cherché sur le forum, mais je suis sûr que personne n’a encore posé cette question » ;
Introduisez-vous dans une discussion passionnée. Copiez un des derniers messages assez consistants, puis créez un nouveau message et collez le texte dedans. Validez, envoyez.
9. Soignez votre signature
Créez votre signature comme si vous faisiez du tuning automobile. En la regardant, on doit se croire à Las Vegas : il faut que ça clignote, que ça brille, que ça bave ;
Utilisez des gifs animés avec des oursons violets, des étoiles qui scintillent et des cœurs qui clignotent ;
Tout ça sans oublier de rediriger votre signature vers la page 404 d’un skyblog quelconque.
10. Lancez des sujets polémiques perdus d’avance
Dans le monde du design, il y a des avis consensuels qu’il est de bon ton de ne pas remettre en cause. C’est une opportunité à saisir pour créer des sujets qui vous feront haïr de toute la communauté.
Par exemple :
[Scoop]
« Hallucinant !! Vous avez vu comme l’Helvetica a pompé l’Arial !!!! »
[Analyse]
« Les sites de concours permanent, c’est ÇA l’avenir du graphisme »
[Question]
« À quoi ça sert de gaspiller son fric avec un graphiste, j’ai Photoshop à la maison »
[Réflexion]
« Je pense qu’un freelance, c’est quelqu’un qui ne trouve pas de boulot, vos avis svp »
[La blague du jour]
« Ah ah ah !!! J’ai croisé un gars qui achetait ses typos, y connaît même pas Dafont !!! »
[Révélation]
« Steve Jobs n’est qu’un être humain, vous savez. »
Voilà, avec ça, je ne donne pas cher de votre peau.
C’était Doc Design, pour vous servir.
Bonjour les amis, c’est Doc Design. Aujourd’hui, nous allons voir comment figurer dans la blacklist d’un blog en moins de deux. Mise en situation : vous allez vous inscrire sur un forum, vous pourriez partager votre expérience professionnelle. Votre courtoisie, votre réactivité et votre sens de l’humour feraient de vous un excellent modérateur aimé et respecté de tous. Sauf que voilà, vous n’avez pas envie de ça. Et votre objectif, c’est tout l’inverse. Je vais vous apprendre comment ruiner votre réputation sur un forum en 10 points essentiels.
1.Laissez tomber la politesse
La règle de base, ne dites JAMAIS bonjour. Attention, une erreur et vous risquez de vous faire démasquer. Par contre, n’oubliez pas de rappeler à l’ordre tous ceux qui font comme vous ;
À chaque fois que quelqu’un répond à l’une de vos questions, remplacez « merci » par « c’est pas trop tôt » ;
Si la réponse arrive instantanément, un « Tu permet que je finisse de me relire », fera amplement l’affaire ;
Faites remarquer les nombreuses fautes d’orthographe de votre interlocuteur, l’air de rien et sans jamais les citer.
Par exemple : « J’espère pour toi que tu n’es pas français, car sinon tu es illettré
af: Pour répondre à ta question… »2. Parlez comme un sourd
Sur internet l’écriture en capitale est considérée comme une parole criée. Parfait ! ÉCRIVEZ VOS PHRASES COMME CECI AVEC DES POINTS D’EXCLAMATION PARTOUT !!! EN QUELQUES LIGNES, VOUS DONNEREZ MAL À LA TÊTE À N’IMPORTE QUI !!!!
3. Soignez votre langage
Embrouillez les gens avec de longs discours qui ne veulent rien dire : « je pense que dans la situation où nous sommes à la minute ici présente, tu ne peux décemment pas présentement un instant penser ce que tu dis sous peine de prendre en compte ta piètre voire infinitésimale connaissance du sujet qui néanmoins est accessible aux plus bêtes d’entre nous comme toi mais si tu voulais bien faire un effort, mais non, tu me navres » ;
Par moment, exprimez-vous en langage SMS, vous passerez pour un adorateur de Twilight en transe : « lol ptdr ! Gmré bi1 konètr T argumen éspèc d’1culte ! » ;
Quand vous écrivez en bon français, n’oubliez pas d’insérer une faute par phrase (voire par mot si vous voulez vraiment déclencher une attaque aux premiers de la classe).
4. Faites des critiques non constructives
Si quelqu’un vous demande un avis sur son book, répondez « mouais… » Point final.
5. Ayez toujours le dernier mot
La vérité vous appartient et vous devez le faire savoir aux ignorants ;
Prenez soin de toujours écrire le dernier post d’un topic polémique, en dispensant votre avis dont tout le monde se fiche ;
Si un membre vous tient tête, faites un copier-coller de vos arguments précédents et postez-les à nouveau en guise de réponse… à l’infini s’il le faut.
6. Démarrez au quart de tour
Montez sur vos grands chevaux à la moindre occasion ;
Si quelqu’un ne comprend pas ce que vous dites, insultez-le ;
Faites des comparatifs extrêmes pour décrire l’auteur d’arguments contraires aux vôtres :
« Tu aurais fait un parfait chef de la Gestapo, ESPÈCE DE NAZI FASCISTE ANTISÉMITE !!! »
7. Monopolisez l’espace
Vous êtes un boulet, il faut que ça se sache ;
Postez la même question dans toutes les rubriques du forum, sauf dans la bonne ;
Si votre message descend dans les fils de discussion, faites le remonter en ajoutant un simple « UP ! » avec le smiley d’un bonhomme qui se tape la tête contre les murs.
8. Ignorez tout le monde
Trouvez une question à laquelle on a répondu au moins 10 fois sur le forum, ouvrez un topic et posez la même question en ajoutant la gueule enfarinée : « je n’ai pas cherché sur le forum, mais je suis sûr que personne n’a encore posé cette question » ;
Introduisez-vous dans une discussion passionnée. Copiez un des derniers messages assez consistants, puis créez un nouveau message et collez le texte dedans. Validez, envoyez.
9. Soignez votre signature
Créez votre signature comme si vous faisiez du tuning automobile. En la regardant, on doit se croire à Las Vegas : il faut que ça clignote, que ça brille, que ça bave ;
Utilisez des gifs animés avec des oursons violets, des étoiles qui scintillent et des cœurs qui clignotent ;
Tout ça sans oublier de rediriger votre signature vers la page 404 d’un skyblog quelconque.
10. Lancez des sujets polémiques perdus d’avance
Dans le monde du design, il y a des avis consensuels qu’il est de bon ton de ne pas remettre en cause. C’est une opportunité à saisir pour créer des sujets qui vous feront haïr de toute la communauté.
Par exemple :
[Scoop]
« Hallucinant !! Vous avez vu comme l’Helvetica a pompé l’Arial !!!! »
[Analyse]
« Les sites de concours permanent, c’est ÇA l’avenir du graphisme »
[Question]
« À quoi ça sert de gaspiller son fric avec un graphiste, j’ai Photoshop à la maison »
[Réflexion]
« Je pense qu’un freelance, c’est quelqu’un qui ne trouve pas de boulot, vos avis svp »
[La blague du jour]
« Ah ah ah !!! J’ai croisé un gars qui achetait ses typos, y connaît même pas Dafont !!! »
[Révélation]
« Steve Jobs n’est qu’un être humain, vous savez. »
Voilà, avec ça, je ne donne pas cher de votre peau.
C’était Doc Design, pour vous servir.
